Sencillamente, humano.
http://www.20minutos.es/vineta/777742/0/03/2008/eneko/
En homenaje a Isaías Carrasco, sencillamente: humano.
Con cariño,
Javier Auserd.
Moon Shadow. Cat Stevens. 1.971.
http://www.youtube.com/watch?v=kGNxKnLmOH4
Album: Teaser And The Firecat
I'm being followed by a moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
Leaping and hopping on a moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
And if I ever lose my hands,
lose my plough, lose my land.
Oh, if I ever lose my hands,
oh, if ...
I won’t have to work no more.
And if I ever lose my eyes,
if my colours all run dry.
Yes, if I ever lose my eyes,
oh if …
I won't have to cry no more.
Yes, I'm being followed by a moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
Leaping and hopping on a moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
And if I ever lose my legs,
I won't moan and I won't beg.
Oh if I ever lose my legs
oh if ...
I won't have to walk no more.
And if I ever lose my mouth,
all my teeth, north and south.
Yes, if I ever lose my mouth,
oh if ...
I won't have to talk ...
Did it take long to find me
I ask the faithful light.
Oh did it take long to find me,
and are you going to stay the night.
I'm being followed by a moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
Leaping and hopping on a moon shadow,
moon shadow, moon shadow,
moon shadow, moon shadow,
moon shadow, moon shadow.
Dedicada a todas las mujeres, a todos los seres vivos torturados, asesinados, violados, abandonados, humillados, injustamente derrotados, pisoteados, marginados, agredidos, engañados ... para que sea un suave bálsamo contra todo dolor, aunque la letra no sea muy alegre que digamos.
Silencios inexplicables.
Aunque el resultado sea el mismo, no todos los homicidios son iguales. Hay homicidios casi accidentales, negligentes, imprudentes, incluso en defensa propia y hay también, en cambio, asesinatos especialmente repugnantes. Son aquellos que se cometen con la cobardía suficiente para saber de antemano que la víctima no va a poder defenderse de la misma forma, de ninguna forma porque no tiene un arma como el asesino ni tiene un escolta que le proteja. Si, además, ese asesinato cómodo, sin riesgo, cobarde y, de momento impune, se comete contra un trabajador normal y corriente sin ninguna implicación ni remotamente represiva, adquiere tintes vomitivos. Si además, ese asesinato se comete en presencia de la familia, la mujer y los hijos, de la víctima, adquiere tintes de una catadura inmoral casi imposible de describir. Eso es lo que ha pasado con este último asesinato de ETA y con muchos otros anteriores. Ese es el embrión de una policía y un ejército vascos si consiguen algún día la independencia.
Pero que unos individuos contratados para asesinar, que viven exclusivamente de eso y para eso, asesinen, no es, con todo, lo más escandaloso, terrible y dramático posible. No. Para mí lo más dramático es que personas supuestamente normales lo justifiquen e incluso lo jaleen y lo aplaudan. Eso es doblemente cobarde porque ellos ni siquiera se “exponen” a que la víctima se vuelva en el último instante y “altere” al asesino con la mirada. Ven esos “toros” (también tortura y también asesinato) desde la “barrera”. Ni siquiera se “exponen” lo más mínimo. Y eso es lo que vienen haciendo Batasuna y su sopa de siglas, ANV, PCTV, buena parte del clero vasco (creador de ETA) y de la jerarquía católica vasca y los “simpáticos” simpatizantes del, denominado por Aznar, movimiento de liberación nacional vasca, cuando negoció con ETA.
Yo no me explico y no entiendo la atroz paciencia, resignación y silencio de tantos y tantos vascos que ven como sus hijos, sus padres, sus maridos, sus amigos, sus compañeros, sus vecinos … van siendo lenta, fría y “cómodamente” asesinados uno a uno, peor que los judíos en el Tercer Reich alemán. No lo entiendo, lo siento. No me entra en la cabeza con la facilidad con la que entran las balas etarras. No lo entiendo aunque sí veo que es necesario conservar la calma. Pero luego hay que hacer más cosas. Porque yo, sin llegar a la pena de muerte, sí pido que se reforme la legislación española para que los jueces puedan aplicar la cadena perpetua a determinados delitos especialmente execrables, una vez se pruebe su autoría, desde luego. Y, sin llegar a pedir la pena de muerte, sí pido que un juez curse una orden de detención para los componentes de ANV de la corporación municipal de Mondragón para que la policía judicial pueda investigar en sus domicilios alguna pista sobre quién y cómo se facilitaron a los asesinos todos los datos de Isaías, su dirección, su trabajo, que había renunciado a escolta, etc., etc. Y, sin llegar a pedir los juicios sumarísimos, sí pido que se declare el constitucional (aunque impopular) estado de alarma para poder investigar mejor, cada vez que haya un asesinato en Euskadi o en cualquier otra parte de España.
Y, por cierto, también pido que no se utilice el terrorismo ni electoral ni políticamente como el P.P. lo ha venido utilizando durante estos cuatro años de particular y enloquecida “precampaña”.
En fin, la condena, el pésame a la familia, compañeros y amigos del trabajador Isaías Carrasco y de tantos otros, no sirven de nada, pero hay que darlos, hay que gritarlos, aunque sólo sea para que no triunfe el silencio al que los asesinos y sus cómplices quieren someternos.
Javier Auserd.
Look What They've Done To My Song, Ma. Melanie Safka.
http://www.youtube.com/watch?v=pHF-iApfWis
Look what they've done to my song, ma
Look what they've done to my song
Well it's the only thing that I could do half right
And it's turning out all wrong, ma
Look what they've done to my song.
Look what they've done to my brain, ma
Look what they've done to my brain
Well they picked it like a chicken bone
And I think I'm half insane, ma
Look what they've done to my song.
I wish I could find a good book to live in
Wish I could find a good book
Will if I cold find a real good book
I'd never have to come out and look
Look what they've done to my song.
It'll be all right ma, maybe it'll be okay
Well if the people are buying tears I'll be rich someday, ma
Look what they've done to my song.
Ils ont change ma chanson ma
Ils ont change ma chanson
C'est la seule chose que je peuz faire
Et ce n'est pas bon ma
Ils ont change ma chanson.
Look what they've done to my song, ma
Look what they've done to my song
Well they tied it up in a plastic bag and they turned it upside down
Look what they've done to my song, ma.
Look what they've done to my song, ma
Look what they've done to my song
It's the only thing I could do all right and they turned it upside down
Look what they've done to my song, ma.
(c) Copyright 1970 by Kama Rippa Music, Inc. and Amerlanie Music, Inc. All rights
administered by Kama Rippa Music, Inc., 1650 Broadway, New York, New York 10019.
A cubierto.
Aventuras Caseras Asociadas (A.C.ASO.) presenta: Cap.IV.
Era un buen marrón y, al mismo tiempo, un reto interesante, sin duda suicida, el que Chus me planteaba. Lo peor de todo era que no tenía ni idea de por dónde empezar ni de cómo seguir, aunque sí me temía cómo y dónde iba a terminar. En cualquier caso, siempre podía renunciar o encasquetárselo a un colega y salvar el pellejo, pero eran las hipótesis menos probables debido a un patológico y maldito sentido del honor procedente de alguno de mis estrafalarios y nada pragmáticos antepasados, no sabía cual de ellos y mejor que, para tranquilidad de su memoria, siguiera sin saberlo.
Chus me había dado todos los datos que sabía y yo los amplié por mi cuenta a través de mis contactos y colaboradores, pero cuanta más información conseguía, más negro pintaba el tema.
Uno de los detalles que me llamó la atención era que le gustaba la comida ucraniana. Yo tenía un conocido ucraniano, Borys, que se vino a España y montó un restaurante en el barrio, muy cerca de aquí, en la calle Huertas.
Entonces se me ocurrió que podía envenenarle la comida, pero me pareció bastante drástico. Antes debería intentarlo por las buenas.
Mientras preparaba la entrevista con Vladimir, que es como se llama el ruso, Halien, mi amigo esquizofrénico, seguía haciendo de las suyas mandando mensajes apocalípticos y poniéndome los nervios de punta:
“Sólo allí, ha conocido el hombre la felicidad. En la fuerza bruta, en la violencia abierta y limpia, en la selección natural, en la Ley del más fuerte, en el pasado, está el futuro de la Humanidad. Porque los árboles no nos dejan ver el bosque y la mentira que se esconde es la peor mentira posible, hay que volver a la guerra limpia, pura, sin piedad, sin misericordia, pero también sin trampa ni cartón. ¿De qué nos sirve llamarnos civilizados si no lo somos? ¿Es civilizado mantener miles de guerras locales contra la población civil más indefensa en lugar de otra gran guerra declarada y honesta? ¿Es civilizado matar niños con vacunas en mal estado y medicamentos caducados o directamente venenosos? ¿Es civilizado matar de hambre a miles de refugiados concentrados en conejeras? En una guerra abierta todo el mundo sabe a qué atenerse y saca lo mejor o lo peor que tiene dentro. Deberíamos hacer manifestaciones a favor de la guerra en lugar de en contra de ella. La guerra purifica y abre la puerta hacia la muerte, dulce y liberadora, hacia el paraíso universal de la ausencia de sufrimiento. La guerra es explosión y caos, es belleza estética y destrucción maravillosa. La guerra es limpia, la guerra es humana … la guerra es bella. Yo no la veré porque me voy a tirar desde la azotea del edificio más alto después de llevarme a alguna trucha por delante, pero cuando al fin se imponga la cordura de la guerra se verá que la guerra es hermosa y pura y que yo tenía razón.
Halien”.
Hablé con Alicia, la trabajadora social del centro Centro, le pasé el mensaje impreso y le pedí, por favor, que fuera con alguien a verle y a hablar con él y también le comenté la posibilidad de que convencieran a la psiquiatra para que le aumentara la dosis y le controlaran las tomas porque si no, íbamos a tener una desgracia irreparable cualquier día. Pero no pude dedicarle más tiempo, estaba a tope con varios asuntos y sobre todo con el tema de Chus, su novia rusa Aliona y su ex-novio ruso (de ella), Vladimir.
Tenía que tratar de impresionar a Vladimir, aunque sabía que eso era prácticamente imposible, de modo que, después de muchas vueltas se me ocurrió hacer que había llevado a la práctica la idea, descabellada y desechada por absurda, de montar una empresa de operaciones especiales y, para empezar la casa por el tejado, diseñé una chiflada y estrambótica tarjeta de visita que dijera algo así como:
Martín Gala Tea
SeLogED (Seguridad Logística de Estrategias Digitales)
Director Gerente
martingalatea@hotmail.com 666555444
Otro de los puntos débiles de Vladimir, que aún no sabía cómo utilizar, era su alto grado de superstición religiosa, que junto a su machismo y a su locura formaban un coctel explosivo muy potente que no atemperaba el hecho de estar él en un país extranjero porque era un tipo al que le daba igual ocho que ochenta y dónde estuviera o dejara de estar, pues venía rebotado (aparte de Rusia y de varias ex-Repúblicas soviéticas) de Alemania, de Bulgaria, de Francia y de Marbella donde había preparado escándalos suficientes como para tenerle unos años (pocos, eso sí) entre rejas, de los que se había librado milagrosamente en el último momento, lo que me hacía intuir la típica y manida sospecha de que hubiera colaborado con el K.G.B., ahora F.S.B.
Preparando mi entrevista con Vladimir, especialmente el momento, lugar y forma de abordarle, me surgió uno de tantos imprevistos de los que nos asaltan constantemente en la vida diaria. Venía de hablar con Chus sobre cómo había conocido a Aliona y hasta dónde estaba dispuesto a llegar con ella cuando, de una tienda, salió un chaval corriendo y me empujó contra unos cubos de basura que estaban en la acera. Me levanté en el momento en que el tendero, vecino y amigo mío, salía por la puerta con la cara llena de sangre. Me acerqué a preguntarle y a limpiar la sangre con un pañuelo para ver si tenía alguna herida profunda y me contó que aquél raterillo le acababa de atracar y, de propina, por tener poco en la caja le había lanzado un tajo a la cara con la navaja que llevaba. Mientras le terminaba de limpiar les recordé a sus familiares, que estaban dentro, que llamaran al 112 para que mandaran una ambulancia del SAMUR y avisaran a la policía, como era habitual. Parecía un corte superficial en una ceja, más escandaloso que grave, pero era mejor que lo vieran los sanitarios y se asegurasen. Era el pan nuestro de cada día y me temía que lo siguiera siendo per secula seculorum. Lo que pasa es que los críos eran cada vez más pequeños y era una vergüenza que no se tomaran medidas de todo tipo más adecuadas. Acompañé al hombre todo el rato hasta que llegó el SAMUR. Le curaron bien, le pusieron una inmunoglobulina antitetánica por si las moscas, le hicieron un parte de lesiones y se lo dieron. La policía le tomó los datos para la denuncia allí mismo, como favor personal, aunque tendría que pasarse por la comisaría a firmarla cuando se le pasara el susto. El hombre estaba bastante entero y acostumbrado pero también le preocupaba que el mocoso fuera como su nieto de diez años. Le trajeron un cafelito del bar de al lado y a mí un carajillo y estuvimos charlando de todo un poco.
Cuando llegué a mi despacho, me relaje un momento poniendo a la Creedende en el ordenador y dejé la mente en blanco antes de entrar de lleno en la forma de entrar a Vladimir.
Como “mi buen Vladimir” era todo un energúmeno, tenía que ablandarle algo de alguna manera, aunque en principio parecía imposible. Entonces me vino a la cabeza el pinchazo de la inyección antitetánica que le habían puesto a mi amigo Felix, el tendero y se me ocurrió uno de mis numeritos de circo que si salía bien, todos tan contentos (incluido Vladimir), pero si salía mal, qué cabreo iban a pillar mis herederos, por las deudas, aunque siempre podían acudir al “beneficio de inventario” y tal y cual, lo que no dejaba de suponer papelotes desagradables.
Lo bueno, o lo malo, de tener todo tipo de amigos es que, si bien normalmente te meten en apuros, a veces te sacan de ellos. Después de hablar con Cheroky (el del cajero de hace poco), me quedó bastante claro el tipo de jeringuilla que tenía que usar, mejor dicho, su contenido. Hice unas cuantas llamadas y entrevistas más y aquella noche cené mucho más tranquilo. Por lo menos, la alea estaba jacta. O eso me creía yo.
La noche de la entrevista estaba nervioso. Eran tantas las cosas que podían salir mal que me tranquilicé pensando que la que se considera peor de todas me rondaba siempre en mi trabajo, aunque la peor de verdad es Hacienda y de esa no nos libra a los autónomos ni la Caridad (mi amiga la del bar).
Había lanzado al vuelo, a través de amigos rusos que le conocían, la posibilidad de cenar donde mi amigo ucraniano y Vladimir, después de muchas revisiones del local y de hablar con Borys varias veces, como era de esperar, aceptó, lo que ya no era tan de esperar pero me venía de perlas.
Me llevé a Emiliano que, aunque esta vez desarmado, era cinturón negro de kárate y menos da una piedra. Después de los saludos de rigor y las miradas desconfiadas a lo Tarantino, nos sentamos a la mesa de un reservado y entró en materia a lo bestia, sin más preámbulos, inquiriéndome oficialmente el objeto de mi invitación a cenar y charlar, objeto que ya imaginaba y sabía de sobra. Eso, antes de los aperitivos.
-Pues verás, Vladimir, tengo un amigo que pretende … a tu ex-novia Aliona.
-¿Pretende? – dijo con fuerte acento eslavo.
-Del verbo pretender. Significa …
-Sé lo que significa, Martin – me llamaba Martin, sin tilde, como en inglés.
-Pues entonces, Vladimir … ese es el objeto … de esta … charla.
Se quedó un rato mirándome muy fijo a la cara como intentando traspasar la fina piel que separaba mi cerebro de su mirada y también pensando si romperme la cabeza directamente o primero romperme la nariz para que sangrara.
-Vamos a cenar – dijo al fin, ante mi alivio y la decepción de Emiliano y del guardaespaldas de Vladimir.
Comimos y bebimos todos durante un buen rato sin mediar palabra (debo decir que Vladimir devoraba y engullía, como un gorrino, sin masticar) y a eso del final del segundo plato empecé a notarle un poco más raro de lo que ya era.
-¿De modo que … "pretende"? – repitió arrastrando mucho las erres con un acento mezcla de ruso y de mafioso francés.
-Sí – respondí, sencillamente.
Entonces, se inclinó sobre la mesa como si fuera a caer de bruces contra los platos, pero se contuvo a medio camino, aunque se llevó una mano al estómago como si le doliera mucho.
-Si … - iba a añadir algo, pero no terminó la frase.
-Vladimir – le dije con voz profunda aprovechando su sopor y sus retortijones – He hablado con un brujo muy poderoso y me ha dado un conjuro – y mientras lo decía, vertí unas gotas de agua en su postre – para que ardas en los infiernos si no dejas en paz a Aliona. Firma este papel y te doy agua bendita para anular los efectos del conjuro.
En cuanto su gorila se abalanzó sobre mí, le advertí que peligraba el antídoto y el propio Vladimir lo entendió bien porque le indicó por señas que se retirara. Con los ojos extraviados y amago de convulsiones (lo que me preocupó bastante, al principio), garabateó el papel que le puse delante, le di un frasquito con agua de Lozoya (osease, del grifo) que se zampó como un poseso y salimos zumbando Emiliano y yo de allí para ponernos a cubierto cuanto antes. El potente laxante iba a hacer su efecto y no quería estar cerca cuando empezara.
© Javier Auserd.
Mudanzas.
http://www.librodeoro.eu/index.php?main_page=index&manufacturers_id=95
Casi todo dura justo
lo que tiene que durar.
Ni más,
ni menos,
justo
lo que dura,
lo que tiene que durar.
Con la intangible tibieza,
temblorosa e inútil,
de una lágrima
apenas iniciada
que no sirve de nada,
que no sirve
para todo,
como, absurdamente,
pretendemos.
Down On The Corner. Creedence Clearwater Revival.
Early in the evenin’ just about supper time,
Over by the courthouse they’re starting to unwind.
Four kids on the corner trying to bring you up.
Willy picks a tune out and he blows it on the harp.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
Rooster hits the washboard and people just got to smile,
Blinky, thumps the gut bass and solos for a while.
Poorboy twangs the rhythm out on his kalamazoo.
Willy goes into a dance and doubles on kazoo.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
You don’t need a penny just to hang around,
But if you’ve got a nickel, won’t you lay your money down?
Over on the corner there’s a happy noise.
People come from all around to watch the magic boy.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
Down on the corner, out in the street,
Willy and the Poorboys are playin’;
Bring a nickel; tap your feet.
Que el tiempo no me de la razón.
http://www.20minutos.es/noticia/349924/0/kosovo/fiesta/independencia/
Con la declaración unilateral de independencia de Kosovo como castigo a Serbia por sus tremendos errores cometidos intentando evitar la desintegración de Yugoslavia contra Alemania, USA, Francia y Gran Bretaña (básicamente), se abre artificialmente un panorama mundial de dimensiones apocalípticas.
Todo el mundo parece haber visto el error del equipo Bush al invadir Irak (incluso él mismo lo reconoce cínicamente), pero casi nadie ve que la imposición de la independencia albanokosovar de Kosovo equivale a otra invasión del equipo de Bush en plena Europa y la servil sumisión de ésta a los caprichos imperialistas del Hitler de turno.
A partir de ahora, está abierta la veda. No será así en la práctica, claro está, pero de momento en el terreno teórico, ¿qué impide la declaración unilateral de la independencia de Euskadi que inmediatamente se querrá anexionar Navarra, el Norte de Burgos, el País Vasco francés, el condado de Treviño y Andorra, por ejemplo? O ¿qué impedirá la declaración de independencia de Cataluña, que se querrá anexionar Valencia, Aragón y Baleares? Pero ya puestos, ¿qué impedirá que Vitoria (Gasteiz) se independice a su vez de Euskadi o que el Valle de Arán o Ibiza proclamen su independencia de los Países Catalanes? Y ¿qué decir de León, que se anexionará Zamora y Salamanca pero a su vez sufrirá la independencia de El Bierzo? Y, si admitimos esta concepción del derecho de autodeterminación, ¿qué impedirá que se independice Galiza, pero a ella se le independicen Santiago de Compostela y comarca y Vigo? Y a Francia, Bretaña y Córcega y a Alemania todos sus landers y al Reino Unido de la Gran Bretaña se le independicen Escocia, Gales e Irlanda del Norte y a Italia la Padania de la Liga Norte y Sicilia, a Suiza sus cantones, Bélgica se dividiría en tres estados ... Ah, por cierto, casi todos estos nuevos países estarán regidos por formaciones xenófobas de extrema derecha.
Paradójicamente, pueblos con verdadero derecho a la autodeterminación como el saharaui o el armenio no accederán a su independencia porque imperialismos poderosos se lo seguirán impidiendo.
Y, profundizando en la concepción caótica e irracional del derecho de autodeterminación inalienable, ¿por qué no la marroquización de Ceuta y Melilla y las Islas Canarias consumando la ya realizada invasión del Sáhara Occidental? Y, ¿por qué no la República rumana de Móstoles o el Reino húngaro de Getafe o la República dominicana del barrio de Salamanca de Madrid o las Repúblicas Moteras Móviles de cada provincia actual? Y muchas alucinaciones posibles más.
¡Eso es imposible! Sí. Eso será imposible mientras no le interese al equipo de gobierno USA de turno y a sus lacayos europeos. Pero conceptualmente ¿por qué no? Admitiendo lo de Kosovo ¿qué impide imaginar el resto?, ¿por qué Kosovo sí y el resto de esperpénticos despropósitos (muchos de los cuales llevan años proponiéndose) no?
Y aún no he aludido a las Repúblicas Oligárquicas de Bolivia o la secesión de los estados que les de la gana de los Estados Unidos de América y no digamos Québec y estados de Brasil y de México.
Además, ¿qué hacemos con las minorías que no estén de acuerdo? En Kosovo son el 10/90 gracias a la expansión demográfica de origen albanés, pero en muchos sitios la proporción sería del 49/51 y en los territorios anexionables podría llegar a ser del 90/10 o del 99/1. ¿Qué haríamos? Según determinadas concepciones del derecho de autodeterminación, habría que dejar que los independentistas hicieran lo que les diera la gana y se anexionaran lo que quisieran sin impedírselo.
¡Qué exagerado soy! Sí, sí, desde luego. Pero lo de Kosovo ha abierto una puerta a un infierno aún más espantoso que el actual. Deseo con todas mis fuerzas equivocarme y que esto se quede en el guión loco de una película de terror. Tiempo al tiempo. Que el tiempo no me de la razón.
Javier Auserd.
Nota: Donde digo "armenio", quiero decir "kurdo", porque el pueblo armenio tiene estado, territorio y gobierno. Otro tema es que les guste más o les guste menos y también está el atroz genocidio armenio cometido por los turcos de 1.915 a 1.917.
Desmembramiento.
http://lacolumnadescotta.blogspot.com/2006/11/en-la-ex-yugoslavia-una-imagen-vale-ms.html
Atroz, ¿verdad? Y me temo que aún queda la secuencia más dolorosa de todas.
Os dejo dos blogs que me han parecido interesantes sobre Serbia:
http://lacolumnadescotta.blogspot.com/
http://eslavosdelsur.blogspot.com/
Ah, por cierto, no lo traigo a colación porque crea que sea extrapolable (espero de todo corazón que no lo sea). Es sólo que fue algo que nunca debió ocurrir y lo que está a punto de pasar, menos aún. Y sin embargo ...
Javier Auserd.
Preguntitas sobre Dios. Atahualpa Yupanqui.
Para oír: http://www.goear.com/listen.php?v=508c863
Un día yo pregunté:
"Abuelo, ¿dónde está Dios?".
Mi abuelo se puso triste,
y nada me respondió.
Mi abuelo murió en los campos,
sin rezo ni confesión.
Y lo enterraron los indios
flauta de caña y tambor.
Al tiempo yo pregunté:
"Padre, ¿qué sabes de Dios?".
Mi padre se puso serio
y nada me respondió.
Mi padre murió en la mina
sin doctor ni protección.
Color de sangre minera
tiene el oro del patrón.
Mi hermano vive en los montes
y no conoce una flor.
Sudor, malaria y serpientes,
la vida del leñador.
Y que naide le pregunte
si sabe dónde está Dios.
Por su casa no ha pasado
tan importante Señor.
Yo canto por los caminos
y cuando estoy en prisión.
Oigo las voces del pueblo
que canta mejor que yo.
Hay un asunto en la Tierra
más importante que Dios.
Y es que naide escupa sangre
pa que otro viva mejor.
Que Dios vela por los pobres,
tal vez sí y tal vez no.
Pero es seguro que almuerza
en la mesa del patrón.
¡Qué deliciosamente ingenua resulta hoy esta canción de don Atahualpa que conocimos con el título de "El abuelo"! Y, sin embargo, qué desgarradora y dolorosa nos resultó entonces, en nuestra adolescencia, al contrastar con la realidad, la verdad que contenía.
Pero ellos, los hipnotizadores, los parásitos de los poderosos, no han aprendido nada. Algunos siguen predicando con un ejemplo podrido (abusos, pederastia, iniquidades, robos, estafas, falsedades, especulaciones, mentiras, engaños, trampas ...), recogen indiferencia y ... ¡se ofenden!
Madre Amantísima, mater et magistra de este juego cruel y salvaje lleno de muerte que nos hacen llamar, paradójicamente, "vida", te lo suplico, por favor: "Dales su merecido". Antes de que vuelvan a bendecir las pistolas del señorito.
Los pies en la tierra.
La rendición de Breda, 1.634. Diego Rodríguez de Silva y Velázquez (1.599-1.660).
Aventuras Caseras Asociadas (A.C.ASO.), presenta: Cap. III
La pequeña operación, relativamente fácil, que tuvimos que montar en el tema de Charli contra Lutecio me hizo pensar que, cuando hacía falta, formábamos un equipo, y un equipo bastante aceptable, por cierto. ¿Por qué no estructurarlo mejor y ampliar el negocio?, ¿por qué no montar una empresa de seguridad?, ¿por qué no montar una empresa que mandara mercenarios a Irak y comprara Piraña IV8x8 para labores de escolta?
Para, para, para. Echa el freno, Magdaleno. Anda, anda, no alucines, que tú no tomas nada como para eso. Deja de montarte el cuento de la lechera, que ya sabes cómo acaba. Una cosa es que eches mano de los muchachos en un momento dado y funcionen muy bien y otra muy distinta es que montes un chiringuito y te crezcan los enanos, que sería lo más fácil que te ocurriera. De modo que, tranquilízate. Tú, al tran tran y al vino, vino, que luego pasa lo que pasa, ¡si es que vas como loco!
Y así fue como, en diez segundos, se perdió el mundo un millonario … o un parado sin paro, porque los autónomos ya se sabe: mucho rollo y mucho bla, bla, bla, de que ya, pero, de momento … un saco de cemento. Ahora dicen que en 2.009 y luego que en 2.012 y así sucesivamente y si llega nos costará el otro ojo de la cara y … no es por nada (que me disimulen los de la ONCE), pero sería yo el primer detective ciego de la era moderna, no como en el Siglo de Oro que los había a porrillo y más listos que el hambre. Ahora la burocracia … Pero bueno, que no, que no es plan, ¿vale?
Total, que me apuntaron el carajillo y me volví al despacho a colocar papelotes. Me picaban los ojos de la sequía porque llevamos un otoño y lo que va de invierno más secos que la momia de Nefertiti y me dolían las piernas cosa mala por culpa del hielo y de la contaminación pero no se desplaza ni de coña el anticiclón de las Azores aquél famoso. Tan enfrascado caminaba pensando en mis cosas y con la guardia al garete (lo que es muy peligroso en este oficio) que, de golpe, al doblar una esquina (es un decir) tropecé con alguien que me llamó por mi nombre:
-¡Pero, hombre, Martín, cómo vas tan despistado!
-¡Hombre, Chus, cómo tú por estos barrios! ¡Te invito a un tinto! - Y entramos en La Urraca.
Se llama Jesús María José de San Antonio y Cifuentes de la Alborada, marqués de Hierbabuena y es amigo de Charli y mío. A veces, incluso, creo que si un día me hundo de una vez por todas, él me consigue una portería. ¡Ah, no, que eso era antes! Bueno, pues … ¡una media pensión … con derecho a cocina!
-Y, ¿qué te cuentas, hombre? ¡Anda que no te vendes caro, macho! – le dije.
-¡Pues anda que tú, que ya no quieres nada con los pobres! – me dijo sarcástico, porque esa frase era una de mis favoritas.
-Bueno, hombre, bueno. Y ¿qué te trae por aquí?
-Pues nada, que me ha dicho Charli que estás hecho un lince y me he dicho: “¡Chus, eso hay que ir a verlo!”.
-¡No me jodas, Chus, hombre! ¿No me digas que te ha pasado algo parecido?
-¡No, no! ¿Por quién me tomas?
-…
-Bueno … no “exactamente”.
-Pero “un poco” parecido, ¿verdad?
-…
-¿Verdad, Chus?
-Hombre … según se mire.
-¡Chus, hombre! ¡Que eras el más listo de la panda!
-Sí, “era” …
-Bueno, hombre. Todo tiene remedio … “en nuestra muerte, amén”. ¿Te acuerdas?
-No sé, no sé, Martín. Esto es muy grave.
-Bueno, bueno. Cuenta, hijo, cuenta.
-Me acuso, padre, de haber pecado …
-¿Sí? … Sigue, sigue, hijo.
-Aquí no. Vamos a mi estudio. Ya sabes que es aquí al lado.
Pagó los tintos con aperitivo y, en un momento, estábamos sentados en un cómodo y carísimo sofá italiano tomando ahora un rioja con aceitunas en el magnífico salón de su estudio.
-Ya sabes que me vuelven loco las mujeres.
-¡Toma! ¿Y a quién no?
-¡A Charli!, por ejemplo.
-Bueno, sí. Se me olvidaba.
-Pues nada que … he conocido a una que …
-Te está sacando hasta el alma.
-¡El alma es lo primero que te sacan! … ¡Si sólo fuera eso!
-…
-… Y se ha metido en un lío por culpa de su ex.
-Bueno … eso parece fácil.
-Sí, “parece”. Su ex es ruso.
-¿Ruso?
-Sí.
-Pero ¿ruso, ruso?
-Ruso.
-¿Muy ruso?
-El típico ruso loco de una mafia rusa loca, chiflado, vodkadicto y peligrosísimo. Le da igual ocho que ochenta. Le da igual matar que morir. Está loco.
-Ya. Pues … encantado de haberle conocido, señor mío. Gracias por los vinos … y tal y tal.
-Tienes que ayudarme.
-No, tengo que irme.
-¿Vas a dejarme colgado?
-Sí. De un tomillo.
-En serio, Martín, tienes que ayudarme.
-¡Y tan en serio, Chus, que voy a salir corriendo y no me vas a ver más el poco pelo que me queda!
-¿Me dejas en la estacada?
-¡Qué jodío! “¿Me das el estacazo?”.
-Si no me ayudas soy tío muerto.
-Iré a tu funeral.
-Pero, ¡es tu trabajo!
-¡¿Suicidarme?! ¡No, gracias, ese no es mi trabajo! Mira, Chus, no tengo nada contra los rusos, pero sí contra los mafiosos rusos locos. Los mafiosos rusos locos no son rusos, pero sí locos. Les da igual todo, tu mismo lo has dicho. Hasta los mafiosos albano- kosovares sólo te matan y ya está. Algunos narcos colombianos primero te matan y luego te cortan los genitales. Pero los mafiosos locos rusos (que, recuerda, no son rusos) ¡lo hacen al revés! Capicci?
-¡Voy a pagarte!
-¡No si me matan!
-Está bien, entonces … adiós.
Hubo una pausa dramática durante la cual la misma luz que inspiraba a Velázquez, colándose por el enorme ventanal del salón del estudio de Chus, inundó con más fuerza el escenario de mis últimas horas sobre la faz de la Tierra.
-¡Bueeeno! … Haré lo que pueda. ¡Pero no puedo garantizarte nada, ¿eh?!
-¡Gracias! ¡Eres un amigo!
-¡Soy un gilipollas!
(¿Continuará?)
© Javier Auserd.
Mi más sentida fraternidad.
No me gusta y no suelo hacerme eco de sucesos desagradables porque me ponen muy nervioso las brutalidades, los salvajismos (in)humanos y las injusticias. Pero en este caso, tengo que hacer una excepción y quiero mostrar públicamente mi solidaridad con unas personas que están pasando uno de los tragos más atroces por los que pueda pasar nadie y también porque su actitud personal de no acudir a los circos mediáticos, aun necesitando dinero para afrontar lo que se les avecina, es tan digna que me ha impresionado más que el hecho en sí.
Me refiero al incalificable (o multicalificable) asunto del individuo que mató a un joven de 17 años en un pueblo de La Rioja en 2.004 y ahora reclama a sus padres 20.000€ por los "daños sufridos" por su vehículo al atropellarle con resultado de muerte.
He oído a la madre en la radio y se me han saltado las lágrimas y me ha dado vergüenza ser un "ciudadano" de un (este sí) supuesto Estado de Derecho.
Podría decir muchas barbaridades antidemocráticas y propena de muerte, que sería lo más fácil, pero, además de seguir pidiendo a voces una democracia fuerte, seria, equilibrada, justa y dura contra todo tipo de homicidas (sobre todo contra los más poderosos, impunes, sinvergüenzas, crueles, déspotas y prepotentes), lo que hago es darle muchos ánimos a estos padres y desearles que especialmente en su caso la administración de justicia ACIERTE y de al tipo ese alguna parte (la más dura posible) de su merecido aunque, por desgracia, eso no les devuelva a su hijo. Porque mientras ocurran cosas como esta creo que nadie puede sentirse bien en una comunidad humana que las consiente.
Javier Auserd.
http://www.20minutos.es/noticia/340351/0/atropello/menor/rioja/
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/01/28/espana/1201540635.html?a=a19ffb08816dad34e2944f701c24f859&t=1201548191
http://www.europapress.es/00066/20080128125917/fiscalia-abre-caso-joven-murio-atropellado-posibilidad-conductor-cometiera-delito.html
Podéis enviar un mensaje de apoyo a la familia en:
http://www.stopaccidentes.org/index.php?nivel=2&claveant=194&cselecc=194
All Right Now. Free.
Para oir, entrar en: http://www.goear.com/listen.php?v=fe97c4e
There she stood in the street
Smiling from her head to her feet
I said "Hey, what is this"
Now baby, maybe she's in need of a kiss
I said " Hey, what's your name baby"
maybe we can see things the same
Now don't you wait or hesitate
Let's move before they raise the parking rent
All right now baby, it's all right now
All right now baby, it's all right now
I took her home to my place
Watching ev'ry move on her face
She said " Look, what's your game baby
are you tryin' to put me in shame?"
I said " slow don't go so fast,
don't you think that love can last?"
She said " Love, Lord above,
now you're tryin' to trick me in love"
All right now baby, it's all right now
all right now baby, it's all right now
That's all for now, take care and I'll
be back with more in a few days
Eli, Eli.
Dos de las cosas que me llaman la atención de esto que llamamos “vida” (recordemos que soy un ceporro y no he conseguido aprender nada) es que la vida golpea y golpea hasta el último segundo sin tregua ni consideración a edad ni enfermedad y la otra cosa es que el coraje (que los machos, por nuestra educación recibida, siempre confundimos con, y situamos en, los genitales) es lo que más se desgasta de resultas del rozamiento que produce vivir.
La tercera (¿no dije cuatro?) es que aún me sigue impresionando una canción oída en mi infancia en la iglesia que decía:
“Perdona a tu pueblo, Señor, perdona a tu pueblo, perdónale, Señor.
No estés eternamente enojado. No estés eternamente enojado, perdónale, Señor. (…)”.
Y me pregunto: ¿cómo podemos creer en Algo “eternamente enojado” o tan siquiera plantearnos que lo esté? ¿Cómo puede un dios-Amor estar “eternamente enojado”? ¡Qué barbaridad! Pues aún debe de estarlo, por que todavía se sigue cantando este salmo, seguramente procedente del Antiguo Testamento, de un dios Ojo-por-Ojo. ¡Un dios eternamente enojado!, ¡qué monstruosidad! Me daba miedo y me lo sigue dando porque, entonces, ¿para qué murió Jesucristo en la cruz después de ser salvajemente torturado y sufrió tanto por nuestros pecados para salvarnos? … ¿Para que ese “Señor“ siga eternamente enojado? …
Probablemente lo que digo sea un sacrilegio del que tendré que responder en cuanto vuelva la Santa Inquisición (que ya falta menos), pero … quizás así se entiende el último suspiro de Cristo: “¡Eli, Eli, ¿lema sabachtani?!”.
Javier Auserd.
Bang, Bang (My Baby Shot Me Down). Nancy Sinatra.
http://www.youtube.com/watch?v=AAPMUSCFVhg&feature=related
I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.
Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"
Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.
Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.
Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down ...
Cuidado con la inteligencia.
http://es.geocities.com/a00marihuanaton/
La idea que solemos tener los seres humanos (y especialmente los españoles) de la inteligencia es demoledora y subrealista. Si de alguien se dice que es inteligente que Dios le ampare, a no ser que esté lo suficientemente encumbrado y consolidado, tan por encima del bien y del mal y de la media, que los dardos y las puñaladas no le alcancen. De lo contrario, que se eche a temblar, porque le estarán poniendo constantemente a prueba. Pruebas que van desde cómo desatascar un fregadero a resolver en dos segundos la raíz cúbica del logaritmo neperiano de pi, pasando por el infalible conocimiento de todos los detalles, epígrafes y los aspectos más peregrinos y recónditos sobre ciencias jurídicas, astronomía, ingeniería electrónica, informática, hidráulica, canales y puertos, literatura, economía, medicina, fútbol, fontanería, construcción, bricolage y un largo, interminable y agotador etcétera...
Le amargarán la vida intentando que arregle el cuadro eléctrico de la comunidad de vecinos, a ver si de paso le da una descarga (¡qué graciosos somos siempre los vecinos respecto a los demás!), o que ajuste el mecanismo de cierre automático de la puerta del portal. Le arruinarán la existencia pretendiendo que solucione todas las chorradas burocráticas, laborales y económicas familiares, vecinales, locales, regionales y universales habidas y por haber y, por último, le dejarán echo un guiñapo en cuanto falle la más mínima y se descubra que, después de todo, no tiene una barita mágica, de modo que, al fin y al cabo, no es más listo que mi Christian Alfredo.
Yo, por eso, trato de librarme como sea de las nefastas y terribles etiquetas de inteligente, listo, hábil, astuto, zorro, lince, manitas, experto en algo ... y huyo de ellas como de la peste. Soy un ceporro, un burro, un lerdo, un asno, un negado, un inútil, un pedazo de carne con ojos y, si hace falta, un gilipollas.
De verdad os lo digo, por lo que más queráis, no demostréis jamás que sois inteligentes y lo mejor es que, como yo, no lo seáis o estaréis perdidos.
Javier Auserd.
La (des)justicia que tenemos.
Cadena SER, 17/1/08.
Condenan a un hombre a pagar la pensión de un hijo del que demostró que no era el padre
El Supremo considera que cuando el Registro le consideró padre tuvo la obligación de prestar y cumplir con la pensión
ESTHER BAZÁN / CADENA SER 17-01-2008.
El Tribunal Supremo ha desestimado el recurso presentado por un hombre, que había demostrado no ser el padre biológico de su hijo, para librarse de dos sentencias penales que le condenaron por no pagar al menor la pensión correspondiente.
Francisco Javier fue condenado en julio de 2003 por no haber abonado determinadas prestaciones económicas en favor de su hijo. Como autor del mismo delito fue condenado en una segunda ocasión en octubre de 2005; y casi a finales de 2006, un juzgado de lo civil sentenció que él no era el padre biológico del menor. Se declaró la nulidad de esta filiación y se acordó una rectificación en el Registro Civil.
Con esta novedad, y a su favor, el hombre pidió al Supremo que revisara su caso; pero la Sala de lo Penal lo rechaza. Dice la sentencia que la posterior comprobación de la inexistencia de paternidad biológica no produce efectos en todas las relaciones jurídicas que existían hasta ese momento.
El tribunal explica que el acusado tenía la obligación de prestar y cumplir con el pago de su pensión por su condición de padre; determinado por la inscripción registral e indiscutido en el momento de la comisión de los hechos. El mandato jurídico era claro e ineludible y el hombre tenía perfecta conciencia de lo injusto de su negativa.
La sentencia cuenta con el voto particular de 1 de los 3 magistrados de la Sala. Este magistrado cree que el resultado de la prueba de paternidad determina que no tenía fundamento alguno la obligación de pagar y que se tenían que haber anulado las dos sentencias.
http://www.cadenaser.com/sociedad/articulo/condenan-hombre-pagar-pension-hijo/csrcsrpor/20080117csrcsrsoc_2/Tes
Produce un vértigo mareante que después de 30 años de democracia, esta sea la Administración de Justicia que tenemos. Y eso no es lo peor. Lo peor es que este es uno sólo (y no el más sangrante) de miles de ejemplos de lo que viene sucediendo año tras año, como si nada. Esta es una de nuestras más vergonzosas y urgentes asignaturas pendientes junto con la más amplia, necesaria y siempre aplazada reforma de la Administración en general para transformar (salvo honrosas excepciones ya autotransformadas), de una vez por todas, a nuestros "queridos y simpáticos" funcionarios en profesionales eficientes y respetuosos de la Ley al servicio de los ciudadanos y no al revés.
En fin, quizás alguna vez suene la flauta, no desesperemos.
Javier Auserd.
Elecciones particulares (I).
http://www.youtube.com/watch?v=pE1aC0wr1pc
Me han traído los Reyes (porque sabido es que papá Noel es G. Bush jr.) el juego del PAPRI (Preguntas Absurdas Para Respuestas Inteligentes). ¿Jugamos? Pues vamos haya, digo, allá:
P#1: Si esta vida fuera justa y democrática y pudiéramos elegir lo que preferimos que suceda, entre estos dos casos, que expongo a continuación, ¿cual elegiríamos?:
Caso Uno:
Ver vídeo de arriba.
Caso Dos:
Un matrimonio muere en un accidente a consecuencia de una carrera ilegal en Vigo.
20MINUTOS.ES. 12.01.2008.
Los jóvenes, que pasarán a disposición judicial, comprobaban qué vehículo corría más.
Un matrimonio ha fallecido a consecuencia de una carrera ilegal entre dos jóvenes conductores que ha tenido lugar en el casco urbano de Vigo. El siniestro se ha producido en el centro de la ciudad, en la calle Genaro de la Fuente, con límite a 50 km/h.
Está previsto que los dos jóvenes, de 27 y 30 años, pasen a disposición judicial después de ser detenidos tras el accidente.Los bomberos intervinieron para extraer del amasijo de hierros los cuerpos de los fallecidos.
http://www.20minutos.es/noticia/332727/0/matrimonio/ilegal/carrera/
No preocuparse, la respuesta es optativa y además muy triste.
Javier Auserd.
Fractales.
La cara más bella de la Ciencia y de las Matemáticas tiene que ver también con la Naturaleza.
Javier Auserd.
Redes sociales.
http://www.cybergeography.org/atlas/internet_cartographer_large.gif
Aventuras Caseras Asociadas (A.C.ASO.), presenta: Cap.II
Y con estos y otros agradables pensamientos, me quedé dormido sobre la mesa del despacho en una posición de semidecúbito prono de lo más incómoda.
Al despertar, la cruda realidad se me vino encima de golpe, en concreto sobre la cabeza, el cuello, los hombros y los riñones. Y, aunque me desperecé todo lo que pude, no conseguí algo de alivio hasta después del desayuno con paracetamol que me tomé en el bar de la esquina, casándome, constantemente, en Siberia, según mi ya aburrida costumbre. Antes había entrado en los abandonados y cochambrosos servicios de la planta del edificio del despacho, me lavé las manos y la cara, me peiné los cuatro pelos mal contados con los dedos mojados y mi sempiterna y práctica mala barba de diez días me evitaba el tedioso ejercicio del afeitado. Al salir, farfullé una nueva excusa por no haber pagado e hice sinceros propósitos de pagarle pronto el alquiler al administrador con el que me crucé en el pasillo, mientras le regateaba. Luego me fui al bar a desayunar.
Así que, saliendo del bar, chasqueé el cuello unas cuantas veces y me largué pitando para la Comisaría donde no sólo me conocían de sobra sino que estaban aburridos y hartos de verme pulular como Pedro por su casa. Entré en el despacho del comisario (no Miranda, sino Ortega) y le tiré a la mesa el sobre con el dinero y una nota explicativa que había redactado anoche, antes de quedarme frito como un ceporro sobre la mesa. Ahora ya sólo me quedaba el problema de pillar a mi cliente en un renuncio, lo del suicida del mensaje de Internet y tres o cuatro casos menores bastante empantanados.
Crucé la calle y chispeaba lo que aproveché para peinarme un poco mejor y alisar mis ropas arrugadas. Me tomé un carajillo donde la Loles, que fue a engrosar la cuenta anual, le mangué un gratuito a Genaro, el quiosquero, para que me pudiera gritar, como siempre, que cualquier día me iba a dar tres bofetadas por tirarle unas revistas y hacerle salir a colocarlas. “Así estiras las piernas” le decía yo a mala leche, porque era parapléjico. Ya no llovía. Ahora hacía frío y me dolían las articulaciones, sobre todo las de las piernas: castigo divino por reírme del Gena. Recordé que me había invitado Charli a comer y eso me alegró algo el día, porque Charli tenía buen gusto para la mesa, para la conversación y, además, tenía dinero, justo lo que yo no tenía. Lo malo es que me tiraba los tejos y yo no me dejaba, de momento. ¡Porca miseria!
Mientras hacía tiempo volví a llamar a Halien que seguía teniendo el móvil apagado o fuera de cobertura. No era extraño en él, pero me seguía teniendo en ascuas porque cualquier día era capaz de ejecutar su amenazas, hasta entonces, incumplidas, de matar a alguien o suicidarse o primero una cosa y luego la otra.
Nos vimos en el Pereira. Como siempre, me hizo esperar un buen rato porque a Charli le gustaba hacerse de rogar, pero no me importó, él pagaría los vermouths con unas anchoas y unos boquerones en vinagre excelentes con los que me entretuve esperando.
Al fin apareció con su sonrisita de niño malcriado y su chaleco de fotógrafo de guerra, repartiendo afables y simpáticos saluditos entre la concurrencia. Pasamos directamente al reservado permanente que mantenía allí Charli, atacamos los entrantes de jamón de Guijuelo, lomo, chorizo, croquetas y calamares y luego ya vino una sopita castellana. Después de las tonterías de rigor, Charli, que estaba preocupado, entró en materia.
-Verás, resulta que me registré en Facebook y empecé a enredar buscando a los antiguos compañeros de colegio. Y di con varios.
-Ah, pues muy bien, ¿no?
-No.
-¿Y eso?
Terminamos la sopa castellana y nos trajeron el solomillo de ternera a la pimienta, que estaba para chuparse los dedos (y a fe que fue lo que hice).
-Pues, uno de ellos es ahora un drogadicto que está en la cárcel por matar a su madre. Otro es un esquizofrénico que cuando deja de tomarse la medicación se pone agresivo e intenta matar a cualquiera. Y el tercero …
-¿Sí?
-El tercero es un mafioso que quiere que trabaje para él … después de “limpiarme” todo. Comprends vous?
-Parfaitement, mon ami.
-Pues eso.
-¿Y?
-Quiero que le … persuadas.
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué fino!
-Calla, hombre. No seas bestia.
-¡Si es que …! Si es que eres un cachondo. De manera que llego … y le “persuado”. Así, como si nada.
-No, hombre. Ya me figuro que tendrás que trazar un plan.
-Sí. Desde luego: terminar el postre y salir pitando de aquí, antes de que “tu amigo” me haga picadillo “gratis” por intentar “persuadirle”.
-Ya veo que no me quieres ayudar.
-No es eso, hombre, digo … Charli. No te pongas así, anda. Ya se me ocurrirá algo. Pero nada de “persuasión”, ¿entendido?
-Bueno, va. Pero me tienes que sacar de este embrollo. Vamos a tomar un irlandés al Ateneo.
-Sus ordenes.
Al salir de la cafetería del Ateneo me subí dando una vuelta hasta Antón Martín. Fui a sacar algo a un cajero por donde no me pasaba hacía unos meses y me di un susto de muerte: aquello parecía una cola de atracadores. Estaban los camellos del barrio y parte de los yonkis que, por razones de trabajo, me conocían casi todos. Supuse que los directores de las sucursales de la zona estarían frotándose las manos por el nuevo “nicho empresarial” aparecido como por arte de magia y explotado con estricta y acogedora “mentalidad profesional”.
-¿Pasa, tron? ¿A sacar unos bonis, no? Pasa, pasa, que te dejamos.
-No, no, Cheroky, no, de eso nada. Yo ya me iba, tron. He pasado sólo … a saludaros, ¿vale? Y ya veo que estáis dabuten. Bueno, agur, ¿eh?
-(¿A saludarnos?, ¡qué detalle!). Adiós, tron. Tú te lo pierdes. Ten cuidadito. ¡Juah, juah, juah!
-(¡No te jode, que pase!, ¡ni que fuera gilipollas!).
Pero aquello me dio una idea para abordar a los matones que molestaban a Charli. Eché mis redes, llamé a mis contactos y conseguí una cita con el antiguo compañero de colegio que extorsionaba a Charli por enredar en la Web 2.0. Cuando supe el sitio y conseguí localizar dónde iríamos después, hablé con mis “fontaneros” y les pedí un trabajito altamente cualificado. Desde luego pagaría Charli. Preparé un escrito, quedé con Emiliano y el martes por la noche fuimos a la plaza. Allí estaba Lanún, como se hacía llamar el tipo, rodeado por cuatro gorilas. Nos hicieron dar unas vueltas de mosqueo y llegamos a su local supuestamente secreto. Por el camino nos cruzamos con el jefe de los fonta, que me hizo una seña disimulada y eso me tranquilizó porque nos jugábamos la piel en el lance. Abrió uno de los matones y nos hicieron pasar primero. Eso podía dar al traste con todo el plan. Así que, frente a la segunda puerta, me hice el propósito de no cruzarla antes, así me acribillaran.
-Pasa, pasa – dijo Lanún.
-Después de usted – contesté cortésmente.
-De eso nada, pardillo. Entra ahora mismo, te digo.
-Por nada del mundo, don Ludecio. Sería lo último que hiciera.
Hubo un silencio denso y casi macabro que se podía cortar con un cuchillo. Aquél hampón de tres al cuarto me taladraba con su mirada y se iniciaron gestos que presagiaban un verdadero baño de sangre. Pero al final cedió, puso la mano izquierda en el pomo de la puerta, giró y empujó.
Entonces todo fue muy rápido, porque nada más tocar el pomo, se produjeron unas chispas y Ludecio se convulsionó espasmódicamente en todas direcciones, lo que me permitió golpearle el brazo para que soltara el pomo y cogerle por detrás haciéndole una llave mientras Emiliano apuntaba a los gorilas con su Mágnum 435.
-Pase, pase – le dije mientras le hacía entrar en su despacho – Ahora me va a firmar este documento en el que reconoce haber amenazado y extorsionado a mi cliente y que renuncia a hacerlo por motivos cívicos en prueba de buena voluntad o de lo contrario él le denunciará. Confidencialmente, tengo que añadir que, como ha podido comprobar, mi cliente está bien “cubierto” y la próxima vez … no habrá próxima vez, capicci?
Asintió con la cara más blanca que un papel en blanco tratando de controlar las convulsiones que aún le sacudían de cuando en cuando, firmó el documento, le puse el sello de su empresa de importación exportación y, con él por delante, salimos Emiliano y yo sin dar la espalda a sus esbirros a los que se les apreciaba muchas ganas de actuar para justificar lo que cobraban. Cuando llegamos al coche en marcha donde nos esperaba el Loco al volante, tiramos a Lanún sobre sus guardaespaldas y salimos pitando.
Sabía que aquello era papel mojado, pero esperaba haberle dado el susto suficiente. Esperé unos días antes de hablar con Charli durante los cuales mi red de colaboradores le seguía discretamente a todas partes y luego fui bajando gradualmente los controles hasta dejarlos en los habituales sin que hubiera movimiento alguno por parte de Lanún y sus secuaces.
En esos días también había localizado a Halien y me había asegurado de que tomaba su medicación y de que estaba más tranquilo. Había hecho averiguaciones sobre el cliente que me hizo seguir al sospechoso que apuñalaron en el callejón de la cervecería Santa Bárbara, me convencí de que lo había mandado matar él a mis espaldas y me enteré de que era amiguito de Miranda. Le llamé al despacho, le dije que dejaba el caso, que era más amplio, me pagó lo que me debía hasta el momento y le advertí que esos métodos no me gustaban y que no quería volver a verle por allí o sabría lo que era tener problemas.
Por fin, quedé a comer con Charli en el reservado del Pereira y le conté, sin muchos detalles, cómo había ido su tema. La comida fue, como siempre, excelente y terminé diciéndole:
-Y, a partir de ahora, estate quietecito y deja en paz esas … “redes sociales” tan de moda: MySpace, FaceBook, LechesEnVinagre, LosTresCerditos, Twitter, You Tube, MecachisEnLaMar, etc., etc. Se llamen cómo se llamen, ¿de acuerdo? No vuelvas a destapar ninguna “Caja de Pandora”, ¿vale? Ah, y … invítame a un irlandés, anda, que estoy seco.
© Javier Auserd.